靠近

大方亲切地站在那里没什么不好，但我们需要把你和服装手册上满脸笑容的人区分开。你不是一维的，可以做的事有很多。另外，如果你只是站在那里，你就把主动权给了别人。你需要主动接近别人。而且，正如我们已经知道的，男女都可以主动。

对于很多人而言，这是一个价值百万的问题：如何接近一个完全陌生的人？犹豫就是这个时候产生的。让我猜猜：你以为每个人都很擅长这个，除了——你。大脑空白，手心出汗，你确实不知道自己该说些什么，而且将以世界上最蠢的傻话草草结束聊天，而对方和他们的朋友会笑话你，然后一个黑洞出现，把你吞噬了。听起来差不多是这么回事，对吧？

觉得和陌生人说话困难的原因之一，是我们太看重他们可能的回应。不过我们已经确认过这不是我们应该关注的。正如我在第一章里说的，在任何交往中，我们只对自己的部分负责，我们控制不了别人的回应。某天，我和朋友们出去玩。在伦敦，我最喜欢和朋友们出去打保龄球、唱卡拉OK、打乒乓球，或是听现场音乐，这些活动都在同一个地方进行。那天晚上我很开心，打保龄球的时候和旁边球道的人聊了天，和另一些人打了乒乓球，还彻夜跳舞。很有意思的一晚。快结束的时候，我看到一个男人站在那里，手里拿着两大杯啤酒。

带着持续了一晚上的好心情，我笑着对他说：“你肯定渴了！”他什么都没说，目光穿过了我。接着，他的女朋友过来了。他小声地对他的女朋友耳语，两个人都看着我。我又开始乱想：“显然他们生活得很痛苦。我肯定会痛恨那种生活。他们都不知道如何和陌生人分享微笑。我为他们感到悲哀。”这种想法开始发酵，几乎毁了我那天晚上的好心情。然后我迅速打消了这个想法。我意识到，他们没有义务让我高兴。我有权利对他说我想说的，他也有权利用他的方式回应。那天晚上我和朋友们遇到的人中，大部分都很愿意和我们一起玩，开玩笑，调情，但没有人有义务让我高兴，只不过碰巧那天晚上大多数人回应我的方式都是我喜欢的。

这一点很容易被忽视，但这正是调情学哲学重要的一部分：没有人有义务让你高兴。那是你自己的事。

第二点也非常重要：正如我有权靠近这个人，他也有权用他的方式回应我。我们都有做选择的自由。这是调情学关键的一点——既然我想尝试和别人交流，我就必须意识到，别人也可以拒绝我的请求。

第三点是从这种自由里衍生出来的。我们不应该太看重别人的回应。当我们不再看重别人对我们的回应时，我们就不需要自我审查了。当我们在做自己想做的事情时，就不会那么看重别人的消极回应。试着这样想会比较容易想通：“噢，好吧，那是他们的特权。”他们消极的回应对我们并不重要。

所以，既然我行使了我的自由，向那个男人表达了对啤酒的看法，那么他的这种回应我也要接受。如果我想有权接近任何人，那么我要清楚别人也有权做出任何反应。

所以，你需要做的，或者说你能做的，就是靠近别人。对方如何回应是他们的事。他们积极回应你当然最好不过；他们也可以简单地回答你，甚至忽略你。你的任务不是将聊天进行下去——这不在你的掌控之中，这依赖于双方的意愿。你只需要做好你的部分，事情会怎样不取决于你，而取决于你们两个人。只有时机和人都对了，谈话才能继续下去。

如果你遵循一个简单的基本规则即不骚扰别人或是让人觉得不舒服，大多数人都会愿意和你交流。即使是你主动开启对话，请记住你还是可以随时选择结束它。你主动迈出第一步，并不代表你感到不愉快或者不自在的时候要继续忍受下去。

尽管大多数时候你会发现，别人比你想象的更乐于接纳。正如一个客户在经常性主动靠近陌生人将近一年后向我转述的那样：“你知道吗，跟我之前想的不一样，95%的人都很高兴与我交谈。我总能获得对方的微笑。当然，还有5%的人不是这样的，但也没什么关系。而且由于我总在这样尝试，现在我能很容易看出来，如果对方回应得不积极，原因在他，不在我。”

剩下那5%的情况出现时要怎样做呢？别替别人做决定。如果你能感觉到他们不想和你交谈——一般只要注意了就会很明显——那也没什么，换人继续就好。（下一章我们会介绍一些优雅的方法。）