1.“你有时间简史吗?” “捡那玩意儿干嘛?”
2.愚公临死前对儿子说:“移山,移山” 儿子说:“亮晶晶”。
3.护士:先生醒醒先生:干啥
护士:起来吃安眠药了
先生:…
4.大家仔细看这个“片”字,像不像奥特曼打小怪兽的姿势
5.“海绵宝宝你被解雇了”
“蟹老板……”
“不用谢”
6.一只迷路的蚂蚁问另一只蚂蚁:“你都如何回蚁窝”,被问的蚂蚁:“带着笑或是很沉默?”
7.孩子问妈妈,为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗,妈妈说因为这是精神小火
8.虾和蚌同时考了一百分,老师问虾你抄的谁的,虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
9.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,结果我家就没办法上网了
10.?半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。
11.唯一对我说过“别走好吗”的人,是我的体育老师:“别走好吗?跑起来!快快快!”
12.你们有没有被人挽留过?我有
他说,别走,喝完这杯再去上厕所
?13.超人为什么要穿紧身衣。
siri回答我:因为救人要紧。
14.有一天红豆饼出车祸了,他临死前说的最后一句话是:“啊!原来我是包奶油的!”
15.她生气了,夺门而出,他冲到楼下拦住她,把门夺了回来
16.“我觉得你挺爱撒谎的。”
“???”
“你喜欢我吗?”
“不喜欢。”
“你还说你不爱撒谎?”
17.今天在街上看到一对中学生手牵着手,不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
18.小时候我胃肠不好经常放屁,有一天晚上在奶奶家睡觉,突然放了一个三四秒左右的屁然后奶奶和我说:“快去开门,你二叔骑摩托车回来了”
19.我是个信佛的人,我把铁观音带脖子上怎么了。
20.一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿,因为它偷看成龙电影。
21.“高!实在是高!”朋友一边鼓掌,一边对你的发际线说。
22.别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。
23.在学校走夜路,一个流氓对我吹口哨:“哟,美女,哪个班的?”我大声回答:“塞班!”
24.昨天晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒酒,一边说“好了好了好了……”
25.网吧里跟人起了冲突 我拿出一块键盘 现场打字骂他
26.文科生:“叶的离去,是风的追求还是树的不挽留?”理科生:“是脱落酸”
27.“今天也献血了!”
“真棒,你一般都去哪里献血?”
“王者峡谷”
28.今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
29.和同桌最默契的一句话
“刚刚老师说什么 ”
“不知道 ”
30.男朋友中了五百万,跑过来和我说“我们分了吧”我开心的点了点头,过了好几天才知道他说的不是分钱
31.今天被帅哥摸头了,他说:吹头加五块
32.去医院做检查,医生拿着化验单说:“亏你来得及时!”我长舒了一口气。医生关切地说:“再晚点,你可就痊愈了。”
33.高端的食材往往只需要简单的烹饪
忙碌了两个小时的陈师傅决定吃康师傅
34.考试时候,监考老师就坐我旁边我只是姨妈巾垫的不舒服,偷偷拽着裤子想挪一下老师让我拿出来
35.为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了
36.我们校长有天路过学校后门,忽然听到一句:“我要考牛津!”校长顿时感动不已,决定看看是哪位有志青年忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!!!”
37.一个乞丐端着破碗走到我跟前说:
"求求你帮个忙吧”他的手一直在抖
我犹豫了一下,于是帮他端了一会
38.天天收红包,怪不好意思的,没办法主要是我这个人太有吸引力了,你说是吧,蚊子 ?
39.今天有人在我面前炫富,我笑了笑,一巴掌拍在了我的兰博基尼上,蹦出了两块南孚电池
40.网红都去野餐了,我也学着去野餐,刚把野餐布铺好,大爷说这西红柿多少钱一斤。
41.煎蛋爱上了荷包蛋 它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱到:“这是一首煎蛋的小情歌”
42.以前让一个人消失需要杀人藏尸 现在让一个人消失只需要问:什么时候还钱?