老程序员说的好有道理，竟然无法反驳...
1、刚去买药， 突然忘记药名了， 药店老板说： 我卖药三十年了， 你只要知道药里的俩字 ，我就知道啥药 ，我想了半天， 说 :我只知道最后俩字 ，老板说， 啥字 ?我说： 胶囊
老板:滚犊子
2、小丸子：“打针前为什么要擦棉球?”
爷爷：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”
小丸子：“可是我还是痛呀!”
爷爷：“那是因为你屁股的酒量好啊!”。。。
3、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了!” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候?” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!”
你是不是也遇到这种情况？
4、逛超市，女友上厕所回来，搂住我胳膊，我脑子一抽，把手一甩：“你干嘛啊?咱们熟吗?庄重点儿!”
四周大妈小媳妇儿的纷纷看过来!
女友一撸袖子：“老娘撩汉不行啊?”
只听一妹子嘀咕道：“撩汉也找个帅点的啊……”
你妹!
5、我开心的向朋友炫耀说，今天穿了条背带裙，瞬间觉得年轻了好多，连走在街上发传单的给我发了特意嘱咐我说学生半价哦!
同事瞄了我一眼说，你这样子除了身高跟智商像学生外，其他的一点都不像…
绝交，友尽……
6、店里来了一挺漂亮的店助，男同事想和她打招呼。就在她跟前咳了俩声!店助很温柔的问他说 : “感冒了?”
同事点兴奋的说 : “有点!”
店助: “既然生病了。有多远你离我有多远。。”
正在喝水的经理也笑喷了 ^_^
我愿意为祖国的建设添砖加瓦
7、青年： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢?
禅师：你真的很想知道原因么?
青年：我就是很不明白
禅师递给他一个完成了一半的竹篮。
青年：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗?
禅师：我是让你接着编。
8、数学考试，有这样一道应用题：
桌子上有12支点燃的蜡烛，先被风吹灭了3根，不久又一阵风吹灭了2根最后桌子上还剩几根蜡烛?
小明：最后剩下五根，其他的都燃烧完了!
老师评语：0分，我们这是数学题，不是科学常识。
9、早高峰赶地铁，上来一对老人，然而，只有我旁边一个座位是空的，我正要起身让坐，老爷爷冲我摆摆手，哈哈一笑:“不用啦，你们年轻人也不容易!”说着，往我边上一坐，老奶奶熟练的往他腿上一坐!
晕，我突然有种，深陷狗粮堆里的感觉!!!
选剃须刀的重要性！
10、媳妇儿：唉，老公，跟了你，要瞅着上半生都要结束了，我都没享到福!
我意味深长地说：媳妇儿，上半生享福不算享福，下半身享福才算享福!
媳妇儿害羞地揪了我一下!
